טריקים קטנים יכולים לעשות כל דבר לפחות מסובך: מבישול ועד טיסה לחלל. כך גם ביחסים של אנשים. אתה רוצה ללמד את ילדך לדבר עם אחרים? או לגרום לאדם שקט לדבר? אתה לא היחיד. משתמשי Reddit חושפים כמה טריקים קטנים שעוזרים להם בכל יום.

מקווים כי העצות הללו יעזרו לכם רבות. הנה מה שאנשים הציעו:

  • אני מעדיף לשאול, "אילו שאלות יש לך?" במקום "יש לך שאלות?" הראשון גורם לאנשים לשאול, והשני מביא לשקט.

  • היה טוב לב, אפילו לאנשים לא נעימים. יש משהו מקסים במעבר של מישהו שכועס למצב שהוא במצב רוח טוב יותר.

  • על מנת להימנע מבעיות במקום העבודה ולשפר את מערכת היחסים שלך עם עמיתיך, אמור עליהם דברים טובים כשאתה מדבר עם אנשים אחרים.

  • אני עובד במשרד. כשאנשים עוצרים ליד שולחני ולא מתכוונים לעזוב, אני לוקח בקבוק מים והולך למלא אותו תוך כדי השיחה. אבל אחרי זה, אני לא חוזר לשולחן שלי, אני הולך לשולחן של האדם שמדבר איתי. זה גורם לו לשבת במקומו באופן אוטומטי. ואז אני מסיים את השיחה וחוזר לעבוד.

  • אם אתה משתמש באוזניות, אל תפעיל את המוזיקה, יהיה לאנשים יותר קל לומר דברים מעניינים כשאתה לידם.

  • אני שחקן פוקר מקצועי. במהלך משחקים אני מנסה להצחיק את יריבי בזמן שאני חושב על הצעד הבא שלי. הצחוק גורם להם פחות לבלף.

© Depositphotos © ©

  • האם אתה רוצה שאנשים יאהבו אותך? בקש מהם טובה קטנה מאוד כמו "האם אתה יכול להחזיק את העט שלי לרגע?" זה יערים את מוחם לחשוב שהם אוהבים אותך, כי אחרת מדוע הם יעזרו לך?

  • ראשית, בקש משהו שבהחלט לא תקבל, ואז משהו שאתה באמת רוצה. זה נקרא "טכניקת דלת בפרצוף".

  • אל תתנצל, אלא במקום זאת תודה לאנשים. אז, אמור "תודה על סבלנותך!" במקום "סליחה על כך שאיחרתי" בדרך זו, תסיט את תשומת הלב מהליקויים שלך ותדגיש את התכונות הטובות של האנשים איתם אתה מתקשר.

  • אם אתה צריך לבקר מישהו, אמור לו תחילה משהו חיובי, ואז תן את הביקורת שלך, ותסיים שוב עם משהו חיובי. זה יקל עליו לקחת את הביקורת שלך בצורה חיובית יותר.

  • בדרך כלל אני מקבל מידע נוסף אם אני מקשיב למישהו בשקט. רק תן לאדם לדבר. אם הוא קוטע אותך, פשוט חכה. הוא ירגיש צורך להשמיע צליל, ולכן ימשיך לדבר.

  • פעם עבדתי בפרסום והבוס שלי לימד אותי לטעות בדראפט הראשון לפני אישור. לקוחות יבחינו בטעות, יבקשו מכם לתקן אותה, וירגישו נהדר. עכשיו אני עובד כפרילנס וכשיש לי לקוחות קשים, אני עושה כמה טעויות בכוונה. זה עובד בכל פעם.

© Depositphotos

  • בטיעון, ראשית מצא משהו ששני הצדדים מסכימים עליו ואז תגיע לנושא העיקרי.

  • אם מישהו שאתה מדבר איתו מנסה להצדיק את מעשיו, הדרך הטובה ביותר להגיב היא פשוט לשתוק, להפוך את הנאום שלו למונולוג. ללא תשובה כלשהי, האדם יאבד אמון בדבריו. את הטכניקה הזו למדתי מהבוס שלי, ששלט בכל מפגש ותמיד היה האדם השקט בחדר.

  • כשאני מבצע סיור טיולי שטח באזור השממה, אני אמור לפקוח עין על אנשים עם כלבים (הכניסה אסורה לכלבים). הריינג'ר לימד אותי לשאול את כל בעלי הכלבים, "האם אתם מחפשים איפה ללכת עם הכלב שלכם?" זה נותן להם את ההזדמנות להעמיד פנים שהם לא ידעו על החוק (למרות שמוצבים שלטים בכל מקום, כמובן) ולכן הם לא נבוכים. ואז אני נותן להם עלון עם שבילים ידידותיים לכלבים.

  • לאחרונה גיליתי שלהגיד "אתה צודק!" במקום "אני יודע" גורם לך להראות פחות כמו אדם שחצן, ולא מצמצם משהו שמישהו אחר בדיוק גילה.

  • למדתי את זה מחבר שלי, הוא השתמש בזה בכל פעם שניסה להבין לאן ללכת לארוחת ערב עם חברתו: במקום לשאול "מה את רוצה?" ולקבל את התשובה האופיינית, "אני לא יודעת, שום דבר…" ואז לאחר הצעות שהושלכו, התחל עם "מה את לא רוצה?" השתמשתי בזה כמה פעמים בכמה ממערכות היחסים שלי וזו שאלת האלוהים.

© המשרד / דידל-די הפקות

  • היה ישיר ושאל אנשים ספציפיים מתי שאתה זקוק למשהו. במקום לשאול "למישהו יש עט?", שאל "למי יש עט?". וכדי לבקש ממישהו להתקשר ל-100, תגיד "אוקיי, אתה שלובש את הז'קט הכחול, איך קוראים לך? אוקיי, טום, התקשר לאמבולנס".

  • אני מנהל כיום כ-240 אנשים בין 6 מסעדות. לעתים קרובות קשה לגרום להם לעשות את מה שצריך, אבל מצאתי שאמירה של "אני זקוק לעזרתך" מספיקה בכדי לגרום להם לעלות על הסיפון. אנשים רוצים להרגיש שצריכים אותם ושהם תורמים. להגיד להם את זה עושה את כל ההבדל.

  • אם אתה צריך לזכור משהו, חשוב על זה תוך כדי ביצוע משהו יוצא דופן בולט. זה ישלב את הזיכרון עם "משהו", כך שכאשר תבחין בו בהמשך, הוא יפעיל את הזיכרון המסוים הזה. לדוגמה, אמור לעצמך, "אני צריך להוציא את הזבל לפני שאני הולך למיטה" ואז הנח את הכרית שלך לרגלי המיטה שלך.

  • אם מישהו נסער או כועס, פשוט אמור, "זה מובן לחלוטין". זה נותן לו להרגיש ניצחון ומרחיק את רגשותיו מלהיות מכוונים אליך, מכיוון שאתה מבין ועשוי להיות בצד שלהם.

© שני גברים וחצי / הפקות צ'אק לורה [

  • הצעיר שלי (4) נכנס לשלב ה"למה" קצת לפני כן. קראתי מאמר שאמר שהדרך הטובה ביותר לגרום להם להפסיק היא לשאול אותם, "אני לא בטוח, מה אתה חושב?" זוהי מתנת אל. הם עונים על השאלה שלהם, אתה נותן קצת משוב, כמו "נשמע לי טוב" והם מייד ממשיכים הלאה. זה מדהים.

  • לימדתי גם את בתי שאתה לא סתם אומרת סליחה וזה נגמר. ראשית, אתה אומר שאתה מצטער. ואז אתה שואל "איך אוכל לעזור לך להרגיש טוב יותר?" זה עוזר לילד לקחת אחריות על שגרמו למישהו אחר להרגיש רע, ומכיר בכך שפשוט אמירת סליחה לרוב לא פותרת את הבעיה שהם גרמו. התשובה שלך, "תודה שאמרת סליחה", מסתדרת ממש עם "זה היה גורם לי להרגיש טוב יותר אם תחזיר לי את הצעצוע שלי בחזרה".

  • כאשר היה לי לומר משהו חשוב לילדים שלי, הייתי אומר את זה בשקט מאוד כדי שהם יקשיבו. הם היו חסינים מפני הצעקות שלי, אבל הלחישות תפסו את תשומת ליבם.

  • התחלתי לגרום לילד בן ה-4 שלי לשאול את כל השאלה, אז עכשיו הוא צריך לשאול "למה השמים כחולים?" ולא רק "למה?". זה גורם לו להשהות ולחשוב, מערב אותו בשיחה יותר ומשחרר אותנו מאותה תמיהה מעצבנת של "למה-למה-למה-למה" …

איזה מהטריקים האלה נראה לך הכי מועיל ומדוע?

תמונות תצלום

Leave a comment

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *